Ayah dan Ibu..

erm post untuk arini aku nk try buat as short as possible. 1st of all nk citer pasal misteri kehilangan pil resdung. adalah pelik dan ajaib sekali. pil resdung yang aku letak atas meja dekat ruang tamu umah aku boleh ilang. saper yg ambik ek? tkkn makcik cleaner kot? tk logik btol.. ape kejadahnyer mak cik cleaner nk ambik tkkn dia pon ader resdung? aku da tanya da dia ckp tk nampak pon pil tu kt situ.. haisy~~

tadi tyme aku tgh tgk berita ray pastekan link kt ym aku.. aku pon usha ar :



lagu nasyid dak2 sekolah. tajuk dia kasih ibu.. huhuh terkenang ibu kat umah.. tk sabarnyer aku nk balik. nk cium ibu n abah.. nk peluk dorang.. sesungguhnya rite now i.m mishing umah soo much.. haisy ape ar ibu ngn abah tgh bt tyme aku tgh tulis blog ni?

sedap tk lagu nasyid ni? erm.. bg aku ok ar.. sedap ar gak utk di dengar.. tp lagu ni lagi mantap dan sedey.. cube try dgr



lagu ni seyes boleh menitiskan air mata sesiapa yg mendengarnya. tyme aku dgr lagu ni aku aku sedih sgt. aku sedih biler pikir2 ttg perangai aku sebelum ni. ttg sifat pemalas aku. tp alhamdulillah skang aku cube jadi matured skit. aku try jadi rajin or paling tk pon aku try bt2 rajin depan ibu aku walopon aku maleh sebenarnya..huahauaha.. asalkan dia senang hati aku da cukup gembira da.. aku raser bersyukur sgt sbb at least aku masih ade ibu. dan ibu aku sgt2 menyayangi aku. tapi.. ader gak org tak bernasib baek mcm aku.. ni ader kesah aku petik dari sahabat aku.. korang bacer dan korang judge sendiri..

March 17, 2007
erm..

tarikh ni tahun lepas..mak sihat walafiat..lansung tak nampak tanda2 mak akan pergi..tetiba aku terasa seperti nak tulis siri idop aku yang ntah ape2..ni aku paste dari forum aku..

ramai yang kematian nenek kan..erm..aku gak ade seorang nenek yang boleh dikatakan rapat gak dengan dia masa kecil..tapi masa dia meninggal aku tak dapat tengok..n aku tak dapat rasa sedih..sebab aku dah kehilangan mak dan ayah aku dulu before nenek aku..

ayah aku meninggal masa aku form 5(17 thn skrg 21 thn).3 ari sebelum aku kena pergi pkn first batch yang first pkn..nak taknak aku kena pergi gak pkn..ayah aku meninggal sebab sakit jantung..memang kami adik beradik tak berapa rapat dengan ayah sebab dia tak selalu dirumah..ayah nak sangat duduk hospital dia memang percaya sangat kat doktor.dia taknak duduk rumah,dia nak sihat..tetiba aritu aku terlintas nak lawat ayah aku..da sampai hospital baru aku tau yang ayah aku nak dihantar ke hospital besar..kalau lihat dari keadaan dia..tak nampak tanda2 dia nazak..tapi aritu aku terlintas nak peluk cium dia..yang mana aku tak pernah buat pun sebelum nih...
semua seems ok mak ikut ayah pergi hospital besar..aku tak boleh ikut..kena jaga umah..tade org
aku kuar rumah jalan ngan member cam biasa sampai la petang tu aku balik rumah,nampak jiran aku berkumpul depan rumah..masa tu aku memang pelik.jiran aku datang n peluk aku bagitau ayah aku dah tade..
masa tu..aku dapat terima hhakikat tu..aku tak titiskan airmata..bagi aku..ayah aku da cukup terseksa..biar la ayah aku pergi dengan tenang.Tapi aku tak dapat perasaan aku masa aku kat pkn.tau2 je la.tengok muka mak aku sebelum aku pergi..mak aku berat je nak lepaskan...jauh dari keluarga.malam2 mesti teringat ayah aku..dosa2 yang aku da buat kat dia..

aku dapat terima hakikat ayah aku dah tade..sampai la tahun lepas...mak aku selalu mengadu sakit kepala..letih2..tak ermaya..kami adik beradik ingat tu disebabkan tiroid mak.tiroid mak memang besar kat leher..dari masa mak 20 an lagi sampai la 40 an..memang besar..kami memang dari keluarga yang boleh dikatakn susah..so memang susah nk hntr mak pergi operate tiroid tu...tapi tu la impian mak..buang tirod tu..so kami decide tuk seboleh mungkin kumpul duit tuk mak operate..everything seems ok..midsem aku balik hntr mak pg sultanah aminah..

aku memang jarang ade kat umah.suk asrama.sampai kat utp memang jrg balik umah.cuma cuti pnjg jer..aritu aku tgk mak da lain..mak still sihat..cuma mak tak larat nk jalan.kami ingat mak cuma demam jer..tapi aku terharu.sewaktu mak yang a tak larat tu.mak still concern nk masak tuk aku..sbb ak balik umah.da check darah sume.doktor cakap dtg lagi 3bln dpn.tulah prosedur hospital kerajaan..tak boleh diharap..

ak goon dgn hidup ak..ak balik utp..sampai la satu hari..kakak aku kol aku..nangis2.dia ckp dia telepon mak suara mak pelik..(akak ak tgh final uniten last sem time tu) dia rasa risau sgt tapi dia tk dpt blk..so aku pun kol mak..memang mak nak cakap pon da mengah..suara mak jadi halus sgt..tnya mak kenapa..mak ckp mak sihat( aku jrg kol mak aku)..aku pun time tu tak dapat balik..tapi time tu aku assume mak sakit tekak..
satu je yg ak tak puas ati.abg ak ade kat umah masa tu..dia tau keadaan mak.tapi dia lansung tak concern..dia xbgtau pun kat adik beradik yg lain ..mak sihat ke demam ker..adik aku citer abg aku tu siap mengarah mak buat keje n suruh jaga anak dia lagi (sampai skrg ak xske abg aku)

akak aku da tak tahan..dua org kakak ak yg tua setahun 2 dari aku nak act sendiri..taknak tunggu adik beradik yg tua..dia bwk mak pegi jupe specialist kt kpj..baru la tau ape yg berlaku kat mak..mak dapat barah otak.n kanser paru2.doktor ckp da kritikal.mak cuma ade masa sebulan lagi...kakak aku citer.mak tak berhenti menangis sbb terkejut bila dpt tau berita tu...mak mintak jangan bagitau aku..sbb ak da dkt nk final masa tu..mak tak nak aku risau2..tapi kakak ak bgtau gak.sbb masa tu study week..

aku balik umah..aku tgk keadaan mak..mak da kurus..memang da lain sgt..tapi mak still boleh bercakap..mak minta makan macam2,tapi harapan mak nk sihat tetap kuat..mak ikut nasihat doktor..cuba semua jenis ubat tradisional..macam biasa mak still concern ttg kebajikan aku..tnya stadi aku..nk masak tuk aku..mak ckp kt aku dia minta maa sbb tak larat nak masak tuk aku..ak tak dpt thn..ak tgk keadaan mak masa tu pon da nak nangis..ak takleh nangis depan mak..aku taknak mak rasa bersalah n sedih..bila da tk thn aku pegi blkng umah..sb ak da tk thn..aku nangis..

masa tu nak bedah operate mmg da xbleh..kalo la awal2 bwk jumpe specialist..mak mesti still ade skrg..tapi aku still pegang harapan..mak boleh sihat..mak baik..aku rasa ni cuma ujian jer...so kami bawak mak cuba gak berubat secara tradisional..mak da tak larat jln.tapi mak still nk cuba pergi berubat..pegi ptg ahad sblm ak blk utp.mulanya ak tak nak ikut sbb bas ak malam tu..tapi masa kt pintu nk slm mak..mak ckp kat aku.lepas ni da sempat ke tidak jumpe aku lagi..tatap mata mak..aku tau mak sedih..so aku decide nk hntr mak g berubat gak..ak gembira sbb dapat papah mak..suap mkn kat mak..masa otw nk g berubat tuh..
alhamdulillah smpi umah sejam sblm bas aku blk utp..so aku stilll smpt balik..ak tatap mak puas2..mak pun sama..tapi walau bagaimana aku try..aku tak dapat bertentang mata ngan mak..aku sedih sgt..ak minta mak sihat..so boleh la dtg lawat ak kat utp..(mak xde chance pon nk tgk utp)..cuma ak masa tu dah suntuk masa..ak tgh rush..aku termarah mak aku sbb satu hal kecil...
ak nyesal..

ak balik mlm tu dgn rasa sedih gle..berat ati nk tinggal mak..
2,3 ari lps tu kakak aku kol aku..sbb mak nk ckp ngan aku.."mmg sebak gle..dgn suara mak yg sekat2..wish final aku..pesan aku berlajar rajin2..
alhamdulillah aku still dpt thn diri aku..concentrate paper aku..2 minggu akhirnya habis gak paper..tapi aku tak dapat balik awal (satu menda yg ak sgt nyesal) sbb tiket tade kena tunggu jumaat n kena jupe org kt kl..ari jumaat tu lps kelas..kakak aku kol..dia menangis..aku da dapat agak..ak tak tau automatik aku terus nangis..depan khalayak ramai..aku da tak kesah..yang aku tau..aku nak cepat balik bilik...kemas2 n cuba balik umah gak aritu..tapi aku tak dapat...
dengan org yg aku anggap kwn kt utp ni yg tak dpt nk tlg ak..aku trpaksaa tunggu lps smyg jumaat..nk naik bas mmg da tade tket.terpaksa tumpang ngan org..6 jam..
dlm 30 km nk smpi umah..abg sulung aku kol aku..dia ckp tak boleh tunggu aku tuk kebumi..org kmpg da bising..
aku tak tau camne nk hadapi masa tu..rasa cam nak pengsan jer..aku da memang tak bermaya lnsg tak makan sbb tade selera..masa tu ak cuma pk kan bagus kalo ak plak mati lpstu..
sampai umah mak da takde..da kebumi..xpt nk cium peluk mak..masa tu aku cuma rasa marah sgt2..ak xsalam abg2 n akak ak..yg salam pon cam salam nk taknak..muka mmg masam abis time tu..terus masuk blik..ak taknak jupe sesape..

macam tu la yg berlaku..bygkan la..xdpt jupe org yg kita syg tu..nk je rasa g gali balik..da tade ape yg ak bleh buat..ak amik air smyg..ak baca yassin malam tu..ati aku dpt tenang sket.
kalo raya sebelum ni mak sihat walafiat jer..ttbe raya mak da takde..memang lansung tak macam raya..sampai ade aku terpikir x balik raya..kalo raya aji skrg mmg da tak balik.Dlam keluarga.antara adik beradik lelaki.aku la yang paling rapat ngan mak aku..aku tak kisah peluk cium mak ..dpn org..sbb ak nyesal tak peluk cium ayah aku masa dia sihat..terlalu byk memori pada mak..dia la the greatest person i ever known..dia sanggup bersusah payah tuk anak2 dia..dia gak pernah naik basikal dlm ujan pegi umah org pinjam duit tuk anak dia.masa aku demam dia tukarkan kain basah kat dahi aku hmpr sepanjang malam...dia segala2 nyer bagi aku..

sekarang dia da takde..setiap kali aku mimpi..mesti aku mimpi bersama mak aku macam mak still ader kemudian mesti berakhir dgn ia meninggal..over n over again..sebab aku still tak dapat trime kenyataan yg dia da takde..dia tak penah ade penyakit..ttbe dpt tau ade kanser..dia tak pernah senang..banyak menda yang dia berhajat tak tertunai.
kitaorg ade jupe kertas yg ia simpan berisi prinsip2 dia..antaranya.1.tak derhaka pada suami. dan 2.jaga ank sebaik mungkin walau diri sendiri susah..

aku still rasa macam skrg dia ade kat umah.aku bygkan ape yg dia tgh buat skrg..dan kalau boleh aku nak kol dia..nak cakap dgn dia..rindu nak dgr suara dia..tapi dia mmg da tade...tade pe ak leh buat..ape yg ak boleh buat ialah ingat balik mcm mana dia treat aku kemudian tersenyum dan bersyukur sbb ak pernah ade mak yang sgt syg aku..
walau bagaimanapun..aku stilll tak dapat terima kenyataan tu..sekarg ak all alone..mmg da jarang balik umah..yg ade umah abg n akak aku..tapi aku takkan jadikan tu 2nd house aku.aku lebih rela lepak umah member jer..tak tau sampai bile ikatan kekeluargaan ni akan kekal..makin hari makin longgar...

erm... kesian kan? tiap kali aku bacer post ni aku raser nk menitis jek air mata ni.. so nasihat aku kt mereka2 yg still ader ibu ayah..sayangilah mereka sesungguhnya tanpa mereka tiadalah korang dpt melihat dunia ni

p/s tkder ar pendek sgt kot..huahuahauaa